Berufswitze

Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"

"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

"Abgemacht ist abgemacht."

Peter, 42, Chirurg.

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"

Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.

Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.

Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...

"Was ist dein Vater von Beruf?"

"Innenarchitekt!"

"Ah, okay. Und außen?"

Wie heißt ein chinesischer Akrobat?

Lo-ping!

Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?

"Von dem hört man nix mehr."

Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.

Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?

"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."

Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Wie heißt ein chinesischer Briefträger?

Zei Tung!

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.