Berufswitze
Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?
"Topfverdiener!"
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder!"
Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.
Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.
Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss?
Sie verpennt!
Egal wie leer du bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Antwort: Clown.
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Was sind die letzten Worte eines Architekten? Mir fällt gerade was ein...
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! :)
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"
Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"
"Klaus Steinbeißer!"