Berufswitze

Was sind die letzten Worte des Sportlehrers???

Alle Speere zu mir!

Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.

Als Geruch!

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht zu wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm!

Keiner:

Das n von Lehrern: u

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"

"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

"Abgemacht ist abgemacht."

Peter, 42, Chirurg.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherhaltshalber!

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"

Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.

Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.

Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“

Wie heißt ein chinesischer Akrobat?

Lo-ping!

"Was ist dein Vater von Beruf?"

"Innenarchitekt!"

"Ah, okay. Und außen?"

Mit was messen Seeräuber Flächen?

Mit "Arr!"

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Wie heißt ein chinesischer Briefträger?

Zei Tung!

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.