Berufswitze
Wie heißt ein chinesischer Briefträger?
Zei Tung!
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."
Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
Mit was messen Seeräuber Flächen?
Mit "Arr!"
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.
Warum fand der Henker nicht zurück?
Weil er nur die Hinrichtung kennt!
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"