Zwei Piloten treffen sich, 130 Tote.
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
- Sand Witch!
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.
Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.
Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“
Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?" - "Ja, ich bin Moderator bei schlechtewitze.com!"
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“
Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“
Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“
Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt?
Lippenstift!
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Warum können Lehrer nicht tauchen?
Weil sie so hohl sind.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Antwort: Das war die letzte Stunde! Schule aus!
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: „Ich bekomme ein Weißbrot!“ Antwortet der Bäcker: „Sachen gibt’s!“
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...
Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!
"Backen Sie in der Adventszeit auch?"
"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"
Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.
Was steht auf einem Grabstein einer Gärtnerin?
Die Fleischpflanze war zu wild für mich! 😂🐃
