Berufswitze
Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?
BFF: Nein, was?
Ich: Der Lauchmelder geht an!
Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)
Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)
Anime boy: (Scheiße) Bauer.
Jako: Wop-bescheißen-Verderber.
Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.
Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.
Part 2 oder unnötig?
Wie nennt man den Sohn einer spanischen Prostituierten?
- Juan Sohn!
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Treffen sich 2 Piloten, 130 Tote.
Willst du einen Witz über Architekten hören?
Ist noch in Planung.
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie ein Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Was sagt man zu einer toten Putzfrau? Sie wird nie wiederkehren!
Was sagt die Kuh zum Polizisten?
"Mein Vater ist auch Bulle!"
Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer! :)
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl!
Andererseits nein – sie sind nicht ganz dicht!
Der Job des Bademeisters ist chlorreich.
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Antwort: Er spielt keine Rolle.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.