Berufswitze

Was macht ein Clown hinter der Wand?

Keine Ahnung, ich habe keinen Röntgenblick!

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

"Ich liebe offene Menschen."

Peter, 36, Chirurg.

Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

"Drei Fragen kosten 500 €."

"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

"Nö, und nun Ihre dritte Frage."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Wie lautet die Hymne der Beamten?

"Wake me up before you go-go..."

Ein Mathematiker wurde von einem Bus überfahren. Damit hätte er nicht gerechnet!

Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?

Ein Bombenentschärfer!

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Was macht eine Kassiererin in Fortnite?

Sie kassiert!

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Habe heute einen DJ angerufen. Und er hat aufgelegt! 🤣😂

Ich wollte einen DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“

Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“

Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“

Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“

Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat grade "aufgelegt".

Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.