Berufswitze
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Was ist ein Kurde unter einem Esel? Kfz-Mechatroniker.
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.
Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“
Was macht ein Dagi Bee in der Wüste?
- Staubsaugen!
Der war gut, oder?!
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Was ist grün, blau angezogen und hält eine Banane in der Hand?
Die Gurkenpolizei!
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor nicht findet?
"Wo ist mein Traktor?!"
Was sagt ein Verkäufer zu einer Kasse?
"Ich muss rechnen!"
Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“
Informatiker: „Ja, weiß ich.“
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Drei Babys waren im Himmel. Sie wollten wieder runter.
Doch bevor ihr wieder runter geht, sagt Petrus, müsst ihr mir eure späteren Berufe sagen! Das erste Baby sagte: Lehrer! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Lehrer. Das zweite Baby sagte: Feuerwehrmann. 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Feuerwehrmann. Das dritte Baby fiel hin und rief: Scheiße! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Scheißhaufen.