Berufswitze
Der Bader haut raus: "Ich verprügel dich!"
Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"
Wie heißt der chinesische Mechaniker? Antwort: Lei ta fa len!
Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?
Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!
Hahaha...
Deine Mutter arbeitet im Militär als Blendgranate!
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Manche Flaschen sind leer, manche Flaschen sind Lehrer! 😂💙
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.
Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.
Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Wer hatte am 11. September 2001 in NY Höchstbetrieb?
Die Bestattungsinstitute!
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?
"Und das war der letzte Satz für heute."
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Ficken zwei Pärchen nebeneinander.
Die eine hat fette Titten, die andere harte Titten. Die mit den harten Titten sagt: "Ich bin eigentlich Stripperin!"
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: "Fußballer." Elyas: "Schauspieler." Trump rutscht aus und sagt: "Scheiße!"
Treffen sich zwei Cowboys, beide tot.