Berufswitze
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
Frau: „Ich mag Tiere.“
Mann: „Ich arbeite mit Tieren.“
Frau: „Du bist bestimmt Tierarzt.“
Mann: „Nein, Metzger.“
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat sie nicht gerechnet!
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"
Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.
Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.
Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...
Was tut ein Dieb im Zirkus? Clown!
Wie nennt man deine Mutter? Stripclub.
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Ihm fiel gerade etwas ein..."
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
Wie nennt man Maler in der Schule?
„Petze-Liese“!
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?
Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.
Letzte Worte vom Koch 👨🏻🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“