Berufswitze
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Was essen Models am liebsten? Ein LaufstEAK! XD
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen!
Kommt ein Furry in einen Friseurladen:
"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."
Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!
Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.
Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?
Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.
Manche Flaschen sind leer, andere sind Lehrer...
Wie nennt man Beamte auf Chinesisch?
Po Li Zei!
A: Warum sollten wir unbedingt sie in unsere Abteilung IT-Sicherheit einstellen?
B: Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe.
Was trinken Chefs am liebsten?
„Leitungswasser“!
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!
Geht ein Mann zum Doktor:
Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.
"Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"
Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"
Was sagt ein Pirat zum trockenen Gras?
A Heu!
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Treffen sich zwei Holzwürmer.
Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“