Berufswitze
Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?
OK, wir arbeiten dran!
Ein Cowboy reitet zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg!
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wie nennt man einen professionellen Waldarbeiter?
Waldmeister!!!
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)
Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?
Der Lehrer! 😂😅
Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.
Ein Kunde beim Bäcker:
Verkäufer: Was hätten Sie gerne?
Kunde: Bread Pitt
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher xD
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? Alle Speere zu mir!
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?
Wilhelm!
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's..."
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter!
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”