Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Dein toter Opa geht mit einem Feuerlöscher in die Hölle und denkt, er wäre Feuerwehrmann Sam!
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!
Egal wie gut Lehrer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer.
Was ist der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto: Vorne die Bullen, hinten die Schweine! ;-)
Wie nennt man einen Stift beim Zoll? Filzstift! :-)
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!
Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?
Publizist.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Rein, der spielt das Schwein! 🐖
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Was sagt der Wirt, wenn Dachdecker in die Bar kommen?
"Geht aufs Haus!"
Sagt ein Polizist zu dem anderen: "Was wollen die eigentlich in einem Kabelladen?"
Wie nennt man einen dicken Autoren?
Kugelschreiber!
Warum hat ein Dummhausener Polizist eine Schere bei der Verfolgungsjagd dabei?
Damit er den Verbrechern den Weg abschneiden kann! 😂
Was haben Mathematiker mit Zahnärzten zu tun?
Beide ziehen Wurzeln!
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie schon wieder als Modell arbeitet. Ihr Gesicht liefert die Vorlage für die Grusel-Clown-Masken.
Welchen Fall kann der Detektiv 🕵️♂️ nicht lösen?
Den Wasserfall 🤣
Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?
Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!
Metzger: Ruhe, sonst hackt's!
Jäger: Gleich ballert's!
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
