Berufswitze
Mein Coach ist so faltenlockend.
Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot!
Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?
Weil er zu viele Eier erschlagen hat!
"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."
"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"
Bist du mal pleite und Soldat, kannst du dir immer was von der Leyen.
Deine Mutter ist die neue Bundestrainerin im Schlammcatchen der Damen!
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“
Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“
Kevin kommt zu spät zur Schule. Frau Simetzberger fragt ihn: "Ach Kevin, was soll später mal aus dir werden?" Kevin sagt: "Bahnfahrer!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Lehrer?
Ich bin tot!
Wie heißt ein chinesischer Dieb?
Langfing!
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen?
Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul!
Wie begrüßen sich zwei Metzger?
„Nice to meat you.“
Warum hat ein Dummhausener Polizist eine Schere bei der Verfolgungsjagd dabei?
Damit er den Verbrechern den Weg abschneiden kann! 😂
Sagt ein Polizist zu dem anderen: "Was wollen die eigentlich in einem Kabelladen?"