Berufswitze
Wie nennt man einen Fährtenleser? Kothnascher!
Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"
Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."
Wie heißt der chinesische Polizeichef?
Peng-Ei-Weg!
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim Militär als Blendgranate!
Ein Mathematiker stirbt unerwartet. Damit hat er nicht gerechnet!
Deine Mudda heißt Günter und fährt Bagger!
Was macht ein Lehrer in seinem Garten?
- Wurzeln ziehen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Ich kann diesen Witz nicht verstehen. Bitte gib mir einen sinnvollen Witz, damit ich ihn korrigieren kann.
"Der hat nur ein paar Kratzer abbekommen!"
- Hans, 53, Taxifahrer.
Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt: "Wo ist hier der Backstage-Bereich (Backen)?" 😂
Was ist eine Beule in der Gasleitung? ... Ein Kiran auf der Flucht!
Wie heißt ein Ritter, der seinen Helm will?
Willhelm!
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Kapitänin.
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.
Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.