Berufswitze

Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.

Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“

Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“

"Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt." Johannes 24 Scharfschütze.

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?

Zu viele Kreuze!

Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

— Karl, 52, Metzger

Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."

Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

Wie nennt man einen österreichischen Spion?

"Wiener Spitzel"

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"

Chuck Norris war mal Busfahrer. Er konnte fahren, Jugendliche rausschmeißen, den Bus fahren und Fahrgast sein. Und das zur selben Zeit! :)

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“

Helmut: „Ja!“

Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“

Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

Klopf, klopf! Wer ist da? Feuer! Feuer wer? Die Feuerwehr!

Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Bagger!

Fandest du den lustig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.

Was macht ein Dieb im Zirkus?

Antwort: Clown.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister