Berufswitze
Was ist der Unterschied zwischen dem Schnee und dem Bäcker?
Der Schnee kann liegen bleiben, und der Bäcker nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?
Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Was ist ein anderes Wort für Kfz-Mechaniker?
Autokorrektur!
Badumm-tss.
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Der Vogelfänger fängt einen Raben, nur nicht der Assistent, der fühlte sich zu intelligent! XDD
Was ist schwarz, dreckig, lang und hart?
Die Arbeit deiner Mutter in meiner Mine!
Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Wieso kommt ein Jäger aus Afrika immer mit voller Beute zurück?
Wegen Amactus. Gott segne Amactus!
3 alte Damen im Schwimmbad.
Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"
Der Bademeister ist begeistert.
Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"
Der Bademeister wieder erstaunt.
Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Ein Scheinwerfer!
Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.