Berufswitze
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!
A: "Als was arbeiten Sie?"
B: "Zauberkünstler."
A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"
B: "Körper durchtrennen."
A: "Haben Sie Geschwister?"
B: "Ja, zwei Halbschwestern!"
Was trägt ein Pirat am liebsten?
Arrrmani!
Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen!
Deine Mudda arbeitet bei KiK – als Putze!
Wie nennt man die Tochter eines Winzers?
Weinbergschnecke.
Woran erkennt man einen Metzger in Rente?
An seiner Hackfresse!
Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Was steht auf dem Grab des Mathematikers?
"Damit haste nicht gerechnet!"
Egal wie gut Lehrer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer.
"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"
"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."
"Ei was? Im Supermarkt?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Europa ins Wasser geht, kommen die Walfänger aus Thailand, um sie zu harpunieren.
Was ist grün, lang und ist YouTuber?
Laserlauch!
Was sagt ein Chemiker, wenn er überrascht ist?
OH!
Geht ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?
Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Die letzten Worte eines Polizisten: "Haha, du schießt doch eh nicht!"
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Was verspeist ein Kannibale am Freitag? Fischer.