Berufswitze
Wie begrüßen sich zwei Metzger?
„Nice to meat you.“
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Was haben ein Inder und ein Pizzeriamitarbeiter gemeinsam? Beide können kein Deutsch.
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie schon wieder als Modell arbeitet. Ihr Gesicht liefert die Vorlage für die Grusel-Clown-Masken.
Welchen Fall kann der Detektiv 🕵️♂️ nicht lösen?
Den Wasserfall 🤣
Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?
Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!
Metzger: Ruhe, sonst hackt's!
Jäger: Gleich ballert's!
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers (in)?
"Damit hat er nicht gerechnet (sie)."
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
"You are banned von den Welleiselfsöver." 😂🤣
Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan
"Rödeln statt Blödeln!"
haben sie nur müde gelächelt...
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Wie nennt man einen Polizisten, der keine Haare hat?
Glatzkop 👮♂️😅
Wenn man beim Bäcker anruft, passiert nichts, weil die Mehlbox rangeht.
😜😂
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“
Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"
Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"
Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"
Der Kunde: "War eigentlich gut."
Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"