Berufswitze
"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."
"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"
Treffen sich 2 Jäger.
Beide sind tot.
Deine Mutter arbeitet im Militär als Blendgranate!
Egal was für ein Job du hast, es sind immer Steve Jobs!
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter
Was kann ein Rechenkünstler besonders gut?
Im Garten arbeiten.
„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?
Alman.
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Mein Coach ist so faltenlockend.
Bist du mal pleite und Soldat, kannst du dir immer was von der Leyen.
Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣
Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?
Weil er zu viele Eier erschlagen hat!
Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot!
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.
Wie nennt man ein Polizist, der blutet?
Red Bull 😎😂