Berufswitze

Rem: "Mamma, Mamma, können Schweine fliegen?"

Mutter: "Hast du schon mal einen Polizei-Helikopter gesehen? Das sind fliegende Schweine."

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?

"Lasst mir ja keinen anderen rein!"

Zwei Jäger treffen sich. Beide tot.

Eine Blondine spricht ihrem Chef alles nach: "Das nervt. Das nervt."

Chef: "Du nervst. Du nervst."

Blondine: "Ich nerve. Weiss ich!"

Wer sorgt dafür, dass Minecraft clean aussieht?

Mönch!

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"

Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

"Germa hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.

„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

Was kann ein Rechenkünstler besonders gut?

Im Garten arbeiten.

Treffen sich 2 Jäger.

Beide sind tot.

Deine Mutter arbeitet im Militär als Blendgranate!

Egal was für ein Job du hast, es sind immer Steve Jobs!

Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"

Wie heißt ein Ritter ohne Helm?

- Willhelm

Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?

Alman.

"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"

Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“