Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.
Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"
Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an."
(Ich wurde nicht angenommen.)
KOMIKER
Sagt ein Chemiker zum anderen Chemiker: Kennst du eigentlich einen Komiker. Das sagte der andere Chemiker: Ja mich, weil ich bin gar kein Chemiker sondern ein Komiker
Elektriker sind besonders gut darin dir essen in Minecraft zu machen weil es elektrisch ist
Bist du eine Putzfrau, denn du bist putzig?
Fritzchen geht in den Reitstall und trifft die Reitlehrerin.
Fritzchen fragt die Reitlehrerin, welches Pony er bekommt. Die Reitlehrerin darauf: "Du kannst den blöden Storch reiten, den will niemand haben..."
Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:
"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Richters?
"Er schenkte auch der anderen Seite seine Aufmerksamkeit."
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen? Ich musste das Fahrrad nehmen!"
Wie heißt ein heißer Arzt? HOTDOG!
Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.
Wird der Messdiener zum Messerdöner?
Wie nennt man Maler in der Schule?
„Petze-Liese“!
Was sagt eine Handwerkerin beim Sex zu ihrem Mann? ... Boa, du hast heute ja nen Hammer!
Warum fährt der Polizist über Rot?
Er muss eine Pizza ausliefern.
Wer nichts wird, wird "Wirt"!
Hat der Bauer verlernt, Maschinen zu lieben, so sitzt er am Steuer vom John Deere, Series 7.
Was macht ein Mathelehrer zu Hause?
Er wichst.
Was ist der perfekte Pornospruch für eine Mathelehrerin?
"Lange Beine, kleine Titten wird quadriert und auch addiert!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
