Berufswitze
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Der arme Synchronsprecher von SpongeBob!
Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Chinesischer Dieb: Lang-Fing!
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang!
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau!
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Wie nennt man eine männliche Kuh?
Cowboy 🤠!
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Welcher Peter macht am meisten Krach? Der Trompeter!
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Die Zeit ist abgebrochen!
Wie nennt man einen schlechten Cutter? - Schnittlauch!
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.