Berufswitze
Ein Informatiker bestellt in der Gaststätte:
„Eine Festplatte mit Spaghetti-Code und dazu bitte ein Bit!“
Chinesischer Dieb: Lang-Fing!
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang!
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau!
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau!
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter!
Der arme Synchronsprecher von SpongeBob!
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“
Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“
Der Passagier: „... sind Sie irre?!“
Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“
Passagier: „...“
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wie nennt man ein Polizist, der blutet?
Red Bull 😎😂
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. 😉 Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht... 😂😂😂
Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's..."
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.