Berufswitze
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"
Meint der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was wünscht sich ein YouTuber zu Weihnachten?
Abonnenten!
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Redbull
Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad :D
Wie macht ein Pirat, wenn er sich erschreckt?
"Arrr, ich habe mich erschreckt!"
Wie nennt man einen Matrosen, der sich nicht wäscht?
Meerschweinchen!
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
Was macht eine Mathelehrerin mit erweiterter Mathematik? Sie entflieht der Realität.
Wie nennt man einen türkischen Metzger? Machmett!
Wie heißt der koreanische Sex-Aufseher?
Schwing-dein-Ding!
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"
In einem Hochhaus mit drei Stockwerken wohnen Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand.
Herr Doof ganz unten, Herr Niemand in der Mitte und Herr Keiner oben. Bei Herr Keiner fällt ein Blumentopf runter, direkt auf Herrn Doof. Herr Niemand hat das gesehen. Dann ging Herr Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Niemand hat es gesehen!"
Sagt der Polizist: "Sag mal, sind sie doof?", sagt Herr Doof: "Ja, der bin ich!"
Witz von @Voldrun Norixius.
Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Wenn 5 Schornsteinfeger auf 5 Schornsteinfegerzugangstreppen klettern, klettern auf 5 Schornsteinfegerzugangstreppen 5 Schornsteinfeger.
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Egal wie viel Fisch du isst, Helene ist Fischer!