Berufswitze
Der arme Synchronsprecher von SpongeBob!
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter!
Was ist ein Chirurg?
Ein Aufschneider.
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Jeder sagt, orange sei eine schöne Farbe...
Wie nennt man einen schlechten Cutter? - Schnittlauch!
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. 😉 Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht... 😂😂😂
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.