Berufswitze
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Schreibtisch und einem Anwalt?
Holz arbeitet.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Volksvertreter verkaufen .....
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Als er starb, sagte der Schwertschlucker "Hatschi!"
Womit stempelt ein Metzger ab?
Mit einem SIEGELWÜRSTCHEN! 🌭
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
A: "Als was arbeiten Sie?"
B: "Zauberkünstler."
A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"
B: "Körper durchtrennen."
A: "Haben Sie Geschwister?"
B: "Ja, zwei Halbschwestern!"
Geht ein Informatiker in eine Buchhandlung.
Fragt die Verkäuferin: "Na, wie geht's?"
Der Informatiker daraufhin: "Halt's Maul und blas mir einen!"
Scherzfrage: Was macht ein Pirat am Computer?
Die „Enter“-Taste drücken.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hast du nicht gerechnet!
Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Treffen sich zwei Piloten.
376 Leute tot.