Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Pommes-Fett.
Also, die Arbeit in einer Samenbank wäre nichts für mich.
Da hat man es nur mit Wichsern zu tun.
Unangenehm! 😉
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
- Wie konntest du nur mit ihr schlafen?
- Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?
- Die Autopsie!!
- Sag mir nicht, was ich tun soll!
- Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!
Was steht bei einem Mathelehrer auf dem Grab? "Damit hat er nicht gerechnet!"
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?
Die "hätte, hätte Fahrradkette".
Was macht der Mathe-Lehrer im Garten?
Sagt die eine: "Wurzel ziehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.
Ein Japaner bei einer Zeitung.
Chefredakteur.
Deine Mutter arbeitet beim Metzger, als größtes Fleisch der Welt!
Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!
Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?
Fordnite.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand. med. ein Foto: Ein weibliches Geschlechtsteil. "Was erkennen Sie da?" Studentin zuckt die Schulter. Professor: "Na, was befindet sich denn da?" Studentin unsicher: "Ähm, männliches Geschlechtsteil?" Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: "Na ja, zuweilen, zuweilen!"
