Berufswitze

Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen!

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!

Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.

Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Warum ist der Bäcker im Gefängnis?

Er hat zu viele Eier geschlagen!

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Polizist: Wie heißen Sie denn?

Antwort: Syzchelywiztschkowsky.

Polizist: Und wie schreibt man das?

Antwort: Mit einem E.

Wie nennt man Beamte auf Chinesisch?

Po Li Zei!

Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?

Die Reh-Produktions-Zahl!

Geht ein Mann zum Doktor:

Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.

"Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"

Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier?

Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Was trinken Chefs am liebsten?

„Leitungswasser“!

Deine Mutter arbeitet bei McDonalds als Fett.

Bauernabschied:

"Sense!"

Geht ein Mann zum Metzger. Fragt sich, warum kein Schwein aufmacht.

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: „Ich bekomm' ein Landbrot!“ Daraufhin sagt der Bäcker: „Sachen gibt's!"