Berufswitze
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."
Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."
Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."
Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch.
Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
Das ging ins Auge!
Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist denn mit dir passiert?"
Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße auf den Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen."
Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?"
Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch n Bohneneintopf!"
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.
Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“
Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“
„Und was davon wärst du am liebsten?“
„Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“
Treffen sich zwei Holzwürmer.
Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!
Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."
Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"
Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"
Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.
Treffen sich zwei Jäger - beide tot! Hahaha!
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.