Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.
Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.
Treffen sich zwei Jäger. Beide amactus.
Deine Mudda ist Präsidentin von McDonald's und schiebt Big Macs in die Amacta einer Praktikantin.
Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?
"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.
Hausaufgaben
"Was macht ihr jetzt in der Schule?"
"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."
"Gehe doch einfach logisch vor:
Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."
Ein amerikanischer Arzt findet keine Anstellung in einem Krankenhaus und macht deswegen in einem Einkaufszentrum eine kleine Praxis auf. Ein Anwalt läuft zufällig vorbei und entdeckt das Schild: „Jede Behandlung nur 20 Dollar! Sollte ich Sie nicht behandeln können, bekommen Sie 100 Dollar!“ Der Anwalt reibt sich die Hände und wittert leicht verdientes Geld, also geht er rein.
Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „Igitt, das ist ja Benzin!“ Doktor: „Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wieder da! Macht 20 Dollar.“ Zerknirscht bezahlt der Anwalt.
Nach einigen Tagen kommt er wieder. Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „He, Moment mal, damit haben Sie doch meinen Geschmackssinn behandelt!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie haben Ihr Gedächtnis wieder! Macht 20 Dollar.“ Der Anwalt bezahlt wieder mit finsterem Blick und ist nun mehr denn je entschlossen, sein Geld wiederzukriegen.
Also geht er nach einigen Tagen wieder zum Arzt. Anwalt: „Herr Doktor, ich kann nichts mehr sehen!“ Doktor: „Oh je, dafür habe ich keine Medizin. Hier, nehmen Sie diese 100 Dollar.“ Der Anwalt starrt auf den Schein: „He, das ist nur ein Zehner!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie können wieder sehen! Macht 20 Dollar.“
Atomtechniker strahlen, nicht lachen!
Wie nennt man die spanisch-italienische Mode-Polizei?
ZARAbinieri!
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
Treffen sich zwei Jäger.
Keine Überlebenden.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
Was sind die letzten Worte des Försters?
"Baum fällt!"
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“
Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Was haben ein Frauenarzt und ein Bademeister gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand.
Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."
Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"
Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"
