Berufswitze

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sandwich!

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

If you're a doctor, you shouldn't be called Anastasia.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 38, Chirurg.

Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.

Jochen, 46, Notarzt.

Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."

"Ja, die hat heute Berufsschule!"

Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?

Antwort: Bullen.

Geht der Ritter zur Apotheke und sagt: "Gib mal Mittelalter!"

Was ist ein Soldat ohne Rüstung?

Wilhelm!

Treffen sich zwei Jäger.

Beide tot.

Deine Mutter arbeitet in der Zooschule in Dresden als Heavy-Petting-Coach...

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, jeder ignoriert mich!"

Sagt der Arzt: "Der Nächste, bitte!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner, einem Benediktiner und einem Bernhardiner?

Nun! Der Mediziner hat ein Heilserum, der Benediktiner hat ein Seil herum, und der Bernhardiner hat einen Rum herum!

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

- Sattelträger!

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?

Angler Merkel.

"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."