Berufswitze
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Wie nennt man einen türkischen Fleischer?
- Mehmet!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger! Ist nicht lustig, dachte sich der Baggerfahrer auch.
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Ein Cowboy geht zum Friseur.
Kommt er wieder raus, ist sein Pony weg.
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.
Welchen Fall kann ein Detektiv niemals lösen?
Wasserfall :)
Was steht auf dem Grabstein eines Englischlehrers???
In English, please!
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."
Was steht auf dem Grabstein eines TV-Moderators?
Die Sendung wurde unterbrochen.
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."