Berufswitze

Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.

Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."

Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Kommt ein Mann zum Metzger herein und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten, groben, bitte!"

Daraufhin antwortet der Metzger: "Ja, tut mir leid, die ist aus. Die hat heut Berufsschule!"

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Gestank.

Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"

"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."

"Ei was? Im Supermarkt?"

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."

Wohin geht ein Konditor, wenn er mal muss?

Aufs stille Törtchen.

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!

Marta, 34, Hebamme.

Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!

Jens, 26, Scharfschütze.

"Was bringt den Doktor um sein Brot? (a) die Gesundheit und (b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beidem in der Schwebe."

Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"

Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Wie heißt die Frau des Herrn Baumann? Frau Baufrau!

Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt?

Einen Bullover! (」゚ロ゚)」 hahaha

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Burgerking.