Berufswitze
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Ein Cowboy geht zum Friseur.
Kommt er wieder raus, ist sein Pony weg.
Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Der Bagger! Ist nicht lustig, dachte sich der Baggerfahrer auch.
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Deine Mudda arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank!
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!
Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Was steht auf dem Grabstein eines Englischlehrers???
In English, please!
Welchen Fall kann ein Detektiv niemals lösen?
Wasserfall :)
Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.
Warum hat ein Seemann immer ein Messer dabei?
Damit er in See stechen kann.