Berufswitze
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“
Wie nennt man kurdische Ärzte noch?
Ärzte ohne Grenzen.
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Russland.
Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.
Wussten Sie, dass 4 Maler noch lange kein Streichquartett sind?
Was steht auf einem Grab einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was ist grün und guckt durch das Schlüsselloch?
Ein Spion.
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."
Der Metzger ist 1,90 Meter groß und hat die Schuhgröße 44.
Was wiegt er?
Das Fleisch.
Woran erkennt man einen dummen Lokführer?
Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.
Ich liebe offene Menschen.
Peter, 42, Chirurg.
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Was ist ein Kurde unter einem Esel? Kfz-Mechatroniker.
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."