Berufswitze

Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"

Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst ein Horrorclown vor Schreck die Kettensäge fallen lässt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.

Gunter, 44, Scharfschütze.

Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?

Eine Lackdosenintoleranz!

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!

Franz, 43, ist Autofahrer.

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"

Rechtsverteidiger.

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.