Berufswitze

Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“

Kevin: „Lokführer.“

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine zum anderen: "Was hast du für einen Beruf?"

Sagt der eine: "Organhändler".

Darauf der andere: "Hast du kein Herz?"

Darauf der andere: "Heute nicht, aber morgen vielleicht!"

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?

Weil er sich ständig ausradiert fühlte.

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten!

-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?

-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.

-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!

Welches Fleisch essen Informatiker gerne?

Hackfleisch.

-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“

-„Ich bin Metzger...“

Was hat ein wütender Clown?

Die Faxen dicke!

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?

Entgleist.

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!