Berufswitze

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?

Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."

Kevin (37), Hausmeister...

Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern im besten Alter auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: »Ich bringe mich um!«

Die Deutsche: »Ich appelliere an deren Ehre!«

Die Französin: »Ich verstehe nicht, wo das Problem ist?«

Dinge, die ich nicht verstehe:

Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.

Aber du tötest EINE Person!

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin mehr als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte" und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal."

Was steht auf dem Grabstein eines Proktologen?

Der ist am Arsch.

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: ,,Der Nächste, bitte." Und die Lehrerin sagt: ,,So, jetzt wiederholen wir das Ganze!"