Berufswitze

Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?

Weil er sich ständig ausradiert fühlte.

Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?

Mit "j".

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?

Entgleist.

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.

Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?

Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.

"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."

Kevin (37), Hausmeister...

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.