Berufswitze

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?

Olle Schitström.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?

Er kannte nur die Hinrichtung?

Sagt der Lehrling zum Meister: „Wenn raus kommt, was da rein kommt, kommen wir rein, dass wir nicht mehr rauskommen.“

Was isst ein Informatiker abends beim Fernsehen? – Mikrochips.

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? "Das ist das letzte Loch, das ich fülle."

Dinge, die ich nicht verstehe:

Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.

Aber du tötest EINE Person!

Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"

Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"

"Ja, hier, schau mal!"

Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"

"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"

Der Angeklagte: "Bankräuber."

Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."

Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie mich sind solche wie ihr doch arbeitslos! Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"

Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.

Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

Informatiker.

Normalerweise: Freak, Nerd, Fachidiot, keiner will was mit dir machen, unsozial, keine Freunde, null Personenkontakt -> verhasst.

Corona: Vorzeigebürger.

Der Angler sagt: Petri Heil!

Der Fensterputzer sagt: Glas klar.

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?

Bagdad!

Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.

Die letzten Worte eines Holzfällers?

"Baum fällt!"