Berufswitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Treffen sich zwei Soldaten.
Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“
Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“
Wozu braucht die Polizei eine Schere?
Um Einbrechern den Weg abzuschneiden.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?