Berufswitze
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?
Belege entfernen!
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
Seine Zeit ist abgelaufen.
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.
Wozu braucht die Polizei eine Schere?
Um Einbrechern den Weg abzuschneiden.
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"