Berufswitze
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Treffen sich zwei Soldaten.
Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“
Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“
Wozu braucht die Polizei eine Schere?
Um Einbrechern den Weg abzuschneiden.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.
Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"
Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"