Berufswitze

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:

"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."

Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

Bewerbungsgespräch:

"Was ist Ihre größte Schwäche?"

"Ehrlichkeit."

"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

"Ist mir scheißegal, was du denkst!"

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“

Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“

„Ach so, ist er Psychologe?“

„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“

Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?

"Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"

In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“

Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?

Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?

Ronja: 6

Lehrer: Und was möchtest du mal werden?

Ronja: 7.

Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.

Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.

Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"

Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"

Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter