Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.
Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?
"Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"
Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?
Gen Italien.
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.
Neil, 38, Astronaut.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? - Er hat sich verpisst.
Was steht auf dem Grabstein von einem Bestattungsinstitutspersonal?
- "Werbung."
