Ein Polizist hält einen LKW an.
„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“
„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?
"Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
- Jens, 32, Chirurg
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.
Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"
Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"
Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
