Berufswitze

Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.

Unterhalten sich zwei Frauen.

Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“

Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“

Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme OH2.

Was sind die letzten Worte eines Metzgers?

"Wirf mal das Messer rüber."

Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."

Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“

Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

Informatik ist, wenn die Smartwatch um den Bizeps passt!

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.

Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."