Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Was sind die letzten Worte eines Metzgers?
"Wirf mal das Messer rüber."
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme OH2.
Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?
ichbindannmalweg.de
Informatik ist, wenn die Smartwatch um den Bizeps passt!
Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
