Berufswitze

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.

Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."

Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Unterhalten sich zwei Frauen.

Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“

Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“

Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“

Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.

In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!

Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?

Beim Durchfall!

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?

Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.

Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.

Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“

Informatiker: „Ja, weiß ich.“

Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.

"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"

Achim (56), Maler.

Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“

„Rechtsanwalt, Papa!“

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!

- Jan (27) Notarzt