Berufswitze

Warum kann man einen DJ nicht überholen?

Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

Oh, cool, dein Vater ist Millionär?

Nein! Er wäre gerne.

Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.

Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.

Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?

Er kennt nur die Hinrichtung.

Der Bademeister geht in Rente.

– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.

- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt

Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?

Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."

Das Spiel ist aus!

Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”

"Ich mache allen Damen den Hof!"

Dieter (48), Hausmeister

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“

Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.

Wie nennt man einen Bob, der Kaugummi kaut?

Bob der Kaumeister.

Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"