Berufswitze
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!
Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?
Ein Mega-Bite ;)
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳
Wie schläft ein Informatiker?
Im Ruhemodus.
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
"Papa, was ist ein Masseur?"
"Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!"
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
Oh, cool, dein Vater ist Millionär?
Nein! Er wäre gerne.
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Was steht auf dem Grabstein einer Autorin? "Die hat Geschichte geschrieben."
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“