Berufswitze
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.
Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?
"I don't kehr!"
Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?
Kabelsalat.
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?
Stimmbruch!
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“
Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
Oh, cool, dein Vater ist Millionär?
Nein! Er wäre gerne.
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?