Berufswitze

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Welcher Schauspieler hat morgen frei?

- Morgan Freeman

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

Wie schläft ein Informatiker?

Im Ruhemodus.

Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?

Ein Mega-Bite ;)

"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.

Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.

Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"

Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"

Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."

Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"

Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?

Stimmbruch!

Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“

„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“

Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“

Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?

"I don't kehr!"

Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!

Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?

Kabelsalat.

Warum bekommen Henker keine Bilder?

Weil sie sie sonst aufhängen würden...