Berufswitze

"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

"Warum soll ich denn groß und stark werden?"

"Damit du später mal arbeiten kannst."

"Warum soll ich denn arbeiten?"

"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...

...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

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Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Welcher Schauspieler hat morgen frei?

- Morgan Freeman

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?

Er kennt nur die Hinrichtung.

Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.

Karl, 35, Kindergärtner.

„Papa, was ist ein Masseur?“

„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“

Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.