Berufswitze
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“
„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.
Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!
Martina, 34, Hebamme.
Berufe, die ich falsch verstehe:
Osterhase: versteckt seine Eier.
Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.
Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"
Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"
Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."
Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"
Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?
Stimmbruch!
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?
"I don't kehr!"
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."
Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...