Berufswitze

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."

"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...

...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Was schreit ein Informatiker beim Ertrinken???

F1!!! F1!!! F1!!!

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.

Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."

Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"

Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben, oder was!"

/* no comment */

Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!

Martina, 34, Hebamme.

"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Welcher Schauspieler hat morgen frei?

- Morgan Freeman

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳

Der Bademeister geht in Rente.

– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?

Ein Mega-Bite ;)

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.

Karl, 35, Kindergärtner.

Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.