Berufswitze

Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?

Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.

Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.

Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Werner, 57, Unfallchirurg.

Was macht ein Informatiker im Wald?

Hacken.

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."

Gerd, 24, Scharfschütze.

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?

Richtig: Glatzcop.

Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!

Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."

Deine Mutter heißt Dieter und ist Müllmann!

Wie nennt man kurdische Ärzte?

Ärzte ohne Grenzen.

Was für einen Kuchen essen Informatiker?

Googlehupf.

Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“

Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.

Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.

Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“

Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.