GUTER KONTER:
"Ich werde Astronaut."
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."
Kommt eine Kassiererin in den Himmel.
Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Werner, 57, Unfallchirurg.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"
Unterhalten sich zwei Ferkel.
Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"
Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."
Deine Mutter heißt Dieter und ist Müllmann!
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"
Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"
Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.
Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?
Antwort: Ein Spion!
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"
Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:
Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!
