Berufswitze

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?

Bullshit.

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."

Deine Mutter heißt Dieter und ist Müllmann!

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

Was für einen Kuchen essen Informatiker?

Googlehupf.

Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“

Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.

Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.

Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“

Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.

Alle Kinder spielen Angler, nur nicht der Sohn von Herr Schröder, der ist der Köder.

Ein Ritter kommt in die Apotheke.

Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"

Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"

Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.

Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?

Weil er auflegt.

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?

Antwort: Ein Spion!

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:

Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!