Berufswitze

"Ich mag offene Menschen."

28 Chirurgen

Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?

Schafschütze.

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"

Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?

Bullshit.

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Was macht ein Informatiker im Wald?

Hacken.

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."

Gerd, 24, Scharfschütze.

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?

Richtig: Glatzcop.

Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."