Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme
Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!
Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!
Erhellend
Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.
Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".
Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"
Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”
"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"
Horst, 43, Bankräuber.
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
