Berufswitze

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:

Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“

Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!

Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Erhellend

Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.

Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."

Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?

"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".

Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?

Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.

Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.