Berufswitze

Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?

Weil er auflegt.

Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Ein Ritter kommt in die Apotheke.

Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"

Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"

Unser Klempner hat eine kloreiche Vergangenheit.

Abgemacht ist abgemacht, Klaus, 37, Chirurg.

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang fing.

Polizist auf Chinesisch? Lang fing fang.

Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.

Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?

Antwort: Ein Spion!

Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"

Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."

Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."

Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo, Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust, zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja, also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendetwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken Sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken Sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen Sie, Appetitlosigkeit!"

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.

Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?

"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".

Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".