Berufswitze
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Er hat sich totgelacht.
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Wie heißt ein Polizist mit Glatze?
Glatzcop!
Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“
Informatiker: „Ja, weiß ich.“
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Was macht ein Pirat an einem Computer? Er drückt die Enter-Taste.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."
Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"
Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."
Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.