Berufswitze
In der Bar versucht Hubert, eine Frau anzuflirten: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem!“
„Aha“, erwidert sie, „und ich bin Schönheitschirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem!“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"
Mutter: Sohn, du musst zur Schule!
Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!
Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.
2. Du bist der Schuldirektor.
Memes
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Deine Mutter ist wie ein Geländewagen: groß, schwarz und es passen 6 Bauarbeiter rein.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer.
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Was steht auf dem Grabstein eines Bäckermeisters?
Der Ofen ist aus!
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.