Berufswitze
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!
Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"
Rechtsverteidiger.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Wenn ich Detektiv werde, nenne ich mich Mr. Riös!
Was sind die letzten Worte des Sportlehrers???
Alle Speere zu mir!
Ich mag offene Menschen.
Jörg Müller. 65. Chirurg.
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Ein Cowboy geht zum Friseur, kommt wieder raus, Pony weg!
Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"
"Drei Fragen kosten 500 €."
"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"
"Nö, und nun Ihre dritte Frage."
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"
Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.