Berufswitze

Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.

Womit rechnet kein Mathelehrer?

Verprügelt zu werden!

Was steht auf dem Grabstein von einer Tagesschau-Reporterin?

"Um 20:00 Uhr musst du wieder da sein!"

Treffen sich zwei Jäger. Dann geht der eine, Hurensohn, weg! (lolololol kappa kek)

Was macht der Clown im Büro?

Antwort: Faxen! 😂

Wie nennt man einen Italiener, der in einer Kleinstadt bei einem Lieferservice arbeitet?

Itako Piepako.

Warum dürfen DJs keine Veganer sein?

Weil sie Rehmixe machen!

Ich begehe jeden Tag mindestens 3 Morde.

- Gustav, 45, Schlachter.

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Was hat die Frau des Jägers untenrum?

Eine Gewehrmutter!

Deine Mutter heißt Ulf und fährt Bagger!

Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.

Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?

Ich schon...

Herbert (54) Schreiner

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."

Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.

Was macht eine Polizistin in Unterwäsche? Sie regelt den Verkehr! 🤣

Woran erkennt man einen guten Mathematiker?

Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:

"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."

Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"