Der tod wollte deine Mutter mitnehmen aber sie nahm ihn schnell in den schwitzekasten und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Blondine hat geheiratet
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht". Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht".
Kais Glatze ist so rund, Meister Proper würde in die Glatze lecken und Popospiele im Bett treiben.
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie, zu ihm: "du ich liebe dich, las uns heiraten". Er erwidert:" ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur kinder möcht ich keine." Beide eingen sich, heiraten. Einige zeit nach der hochzeit sag sie, zu ihm; "ich liebe dich, kom las uns kinder kriegen." Er seufzt: " ich liebe dich auch, ok las uns ein kind machen, aber keine Tochter. " Beide eingen sich, frau wird schwanger, es ist ein mädchen. Beide unterhalten sich der mann will bei bestem willen keine tochter, da sagt sie; " ich liebe dich, las sie uns behalten." Er seufzt; "ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig." Beide einigen sich und bekommen die tochter. Einige jahre später, kommt die frau etwas früher von der arbeit, erwicht den mann mit der Tochter im bett. Sagt der mann "du ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, hast es versprochen." Beide einigen sich
Kommt der Vater Nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an im dunkeln die türen zu zählen; "eins, zwei, drei" geht rein legt sich ins bett und fängt an wild zu vögeln. Am nächsten morgen klopft es an der tür, die tochter kommt rein und sagt: "guten morgen." Der vater schaut neben sich und sieht seine frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er;" verdammt, ich hab ich verzählt. Nie wieder Alkohol."
Warum nimmt eine Blondine ein termometer mit ins Bett
Damit sie weiß wie tief sie geschlafen hat
Dilemma
Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?
Deine Mutter ist ein Star
Im Bett
Was macht ein Steak unter einem Bett ? Sich verstaken. xD
Ich wollte einen Puff neben einer Moschee eröffnen, aber der Slogan ,,Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut rüber.
Weisst du wie groß das Bett vom Pfarrer ist? Nein? Wirklich nicht? Ach komm....das weiß doch jedes Kind!
Was macht ein Steak unter Steve's Bett?
Na sich Versteacken!!! 😋
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD
Fritzchen mir mal bitte von eins bis zehn Fritzchen okay 1 2 3 4 5 7 8 9 10 Fritzchen du musst mal echt sein ob wir da deine 6 mal üben Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter Mama kannst du mit mir Sex üben nein ich wollte deinen Vater Vater kannst du mit mir Sex üben nein geh zu meiner Schwester die kriegst damit bestens aus schwesti kannst du mit mir Sex okay leg dich ins Bett ziehe ich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich Digger
Warum nimmt der Ostfriese einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz guckt er, ob es auch wirklich aus ist. 😂
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"
Fragt Fritzchen die Lehrerin:Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen sagt die Lehrerin ja! Sagt die Lehrerin ich gehe jetzt Duschen fragt Fritzchen darf ich mit kommen sagt die Lehrerin ja! Unter der Dusche fragt Fritzchen was ist das bei ihnen unten? Meine Höle. Und bei mir? Deine Schlange! Im Bett :Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt meine Schlange ist in ihre Höle gekrochen!
Ein Mann kommt nach hause findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf , packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten, wer vögeln kann der kann auch fliegen.
Warum gehen Blondinen ins Bett ? Damit sie Besser Rammeln können.
