Beziehungswitze
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Was ist die größere Beleidigung?
"Deine Frau ist meine Nutte", oder
"Deine Nutte ist meine Frau"?
Wieso explodierte dein Haus?
Meine Freundin ist eine Granate!
Harry Potter + Ginny Weasley = Harry Weasley.
Ginny Weasley + Harry Potter = Ginny Potter.
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!
Deine Mutter... lol hahaha.
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Geht der eine zum anderen, fragt: "Darf ich auch mal lecken?"
Sagt die andere: "Nein, ist mein Eis!"
Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Backdad! 🤣🤣🤣
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, dein Verhalten ist unter aller Sau.
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin echt froh, dass wir Freunde sind, aber sei nicht so faul, sonst gibt's eins aufs Maul! <Gedicht von Elyssa Fröhlich> (ich)
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"