Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam?
Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler?
"Fiken, Fiken!"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
DEINE MUTTER IST WIE EIN BRIEFKASTEN: JEDER MANN HATTE SCHON DEN FINGER IM SCHLITZ.
Eine Frau ging nackt auf die Straße. Plötzlich kam ein Mann und fragte: "Wollen wir eine Runde Sex haben?" Die Frau sagte: "Ja." Und der Mann zog sich aus. Sein Penis war 4 cm lang. Da lief die Frau weg und rief: "So ein Mini-Penis darf nicht in meine Scheide!"
Deine Mutter fistet gerne!
Was entsteht, wenn man deine Mutter und Niki Lauder kreuzt?
Keine Ahnung, aber es wäre auf jeden Fall hässlich.
Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!
Dumm!
Deine Mutter ist so dumm, sie schafft es nicht, 8 schwarze Filzer zu sortieren.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Eine Gruppe von Schwulen sitzt zusammen im Whirlpool.
Plötzlich schwimmt ein Kondom im Wasser. Sagt einer der Schwulen: "Okay, wer von euch hat gefurzt?"
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Deine Mutter kauft Butter mit Schweinefutter!
Deine Mutter ist so dumm, sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind!
Deine Mutter ist so fett, dass die Zwiebeln anfangen zu heulen! 😂
Deine Mutter ist so dumm, denn sie hat beim Bummsen vergessen, die Pille zu nehmen und hat euch Arschlöcher geboren.
Dein Vater hält sein Ding aus dem Fenster, weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
