Bildschirm-Witze
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Was steht auf dem Grabstein eines wahren Computerfreaks?
Für immer AFK.
Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.
Was macht eine Katze am Computer?
Sie spielt mit der Maus!
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.
Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“
Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“
Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Warum malt die Blondine den Computerbildschirm an? Weil sie Paint geöffnet hat.
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?
Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!
Ein Pirat drückt am Computer die Enter-Taste.
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.