Bin-Witze
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“
Ich bin sehr traurig, dass er damals nicht so gut konnte. Musste ihm immer was reinschieben. Seiner war leider zu klein.
Sagt ein Biber zu einem Storch: "Wieso bringst du die Kinder?" Darauf sagt der Storch: "Weil ich der Vater bin."
In einem Hochhaus wohnte ganz unten Dumm. Dadrüber Keiner und dadrüber Niemand.
Eines Tages spuckte Keiner Dumm auf den Kopf und Niemand hatte es gesehen. Dumm ging zur Polizei und sagte: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Der Polizist fragte: "Sind sie dumm?" Er antwortete: "Ja, ich bin Dumm."
Batman ist Single.
Spiderman ist Single.
Superman ist Single.
So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Ein Bär läuft durch den Wald und schreit andauernd "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt ein anderer Bär vorbei und fragt: "Warum schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Der andere Bär antwortet: "Ich bin ein Kugelschreibär."
"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"
"Wer bist du?! 😳🤯"
"Dein Freund? 🥰😅"
"Neeiinn... 😬😤"
"HÄÄÄÄ???"
• *Telefoniert die ganze Zeit* •
An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:
Er: Hi Süße!
Sie: Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett
Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Ich bin schlau! LOL!
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."
R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"
Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"