Bin-Witze
Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"
Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?
Nein.
Ich auch nicht, bin Treppen gelaufen.
Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."
Geht ein Dummer in die Stadt und schreit: "Ich bin dumm!"
Was ist grün, läuft über die Wiese und schreit: "Ich bin geil!"?
Eine Geilochini.
Ich habe neulich einen Chemiewitz erzählt.
Ich bin kein Chemiker.
Es gibt nur zwei unendlich mächtige Wesen im Universum: Q und Chuck Norris. Aber bei Q bin ich mir nicht ganz sicher.
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft ihren Kindern zu: „Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.
Gkdf
Tokht
Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.
Mein Mikropenis war im Guinness-Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek rausgeflogen bin! 🤣
Ich bin dumm, er ist dumm, sie ist dumm, wir sind dumm.
In voller Länge: ICH BIN DUMM! 😂😂😂😂
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind.
PS: Vallah, bin selber Türke 😂
Ey, ihr Kekse, ich hab voll den guten Witz, also, geht so eine Mudda in einen Zoo und dann sieht so einen Elefanten, der fett ist... da sagt sie "lol da bin ja ich". Sagt der Elefant: "Ne, hahahahahahahhahahahah, du bist fetter!"
Hahahahahahahaha
Ich bin fett, ich bin Single... "ZACK", das war der nächste Pringle!
Was macht Mus Mus?
Antwort: eine Biene im Rückwärtsgang.
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.
Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"
"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.
"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.
"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Drei Männer brechen in ein Haus ein.
Die Hausbesitzerin, eine Oma, erwischt die Männer.
Die Oma sagt: "Entweder ich rufe die Polizei, oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."
Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.
Als er versucht, sie durchzuficken, sagte er zu der Oma: "Es tut mir leid, es ist zu trocken."
Die Oma antwortet: "Geh mal kurz raus, komm in 5 min wieder ins Zimmer."
Als er wieder kam, klappte alles, und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen fragte der Mann:
"Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt, nachdem ich rausgegangen bin?"
Die Oma sagte:
"Da wo Kruste ist, ist auch Eiter."
Ich bin fett, hässlich und homosexuell, genau wie deine Mudda!
Ich bin ein Polarmann.
Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.
Hahahaha, bin selber Kurde!