Alle Kinder haben Sexualkunde. - Bis auf Gunter, der holt sich ...
Kind fragt Mutter: Mamma wie hast du mich bekommen? Darauf Mutter:
Gerade fällt mir noch lustiger Gogen-Witz ein.
Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.
Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont".
Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein. Ich verlange Genugtuung. Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten". Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.
"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heisst das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Lehrer:,,Nenne drei Schneckenarten" Tobias antwortet:,,Wheinbergschnecke,Nacktschnecke,Zimtschnecke"
"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."
"Menschen bestehen zu 80c/o aus Wasser."
WAS LERNEN WIR DARAUS?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.
Mama wir hatten Heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach weisst Du mein Kind, frag doch Onkel Fritz, Sie weiss es am besten.
Das Menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Was steht auf dem Grabstein eines biologie Lehrers
Biologisch abbaubar!
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterling Art?“
Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“
Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“
Wenn du niest und gleichzeitig Furzt macht dein Körper einen Screenshot!
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.
Papa ich habe eine 6 in biologie Welches Thema? Verhütung Da sind wir wohl beide schlecht drin
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: ,,Fritzchen, wenn ich mich auf den Kopf Stelle fließt das Blut in meinen Kopf, wenn ich mich aber normal herum Stelle, warum fließt das Blut nicht in meine Füße?" Fritzchen antwortet: ,,Weil ihre Füße nicht hohl sind."
